Una huella imborrable

Y qué es más, mentiría si dijera que todo va bien, que hace tiempo que no pienso en ti y que te olvidé, que otra persona supo darme lo que un día me regalaste tú y he decidido que ya no te echo de menos.

Ya solo quedan 184 días, ¡ah! y tu si que eres la mejor, no, más que eso .

Palabras sin sentido V

¿Alguna vez has tenido la sensación de que no encajas, de que todos tienen un lugar menos tú ?

Todos interpretan su papel a la perfección, lo hacen genial, son los mejores en su puesto, pero tú no , porque ni si quiera sabes cual es, porque hace tiempo que perdiste tu sitio... Pero ellos tampoco encajan en tu mundo, tu puzzle está casi vacío y tienes que correr a buscar las piezas que se esparcieron lejos de tu casa. Y al mismo tiempo hay algo dentro de ti que se muere de miedo, que quiere meterse otra vez bajo las sábanas donde nada ni nadie podía tocarle, esa parte de ti niega totalmente la posibilidad de irse, de dejar aquí todo lo que quieres, de abandonar tu hogar, abandonar a las piezas que, ordenadas correctamente, ocupan el centro de tu mosaico...

Ya es tarde, la decisión esta tomada, la balanza hace tiempo que se venció de un lado , y entre pena y alegría necesito saber que mas hay ahí fuera, necesito salir de la burbuja, de la casita de pin y pon... aunque sepa que nunca completaré el puzzle totalmente.

Brindemos.

Que la vida es más bonita desde

el minibar.

Hoy más que nunca, Real Madrid.

No sé si fue porque desde el momento en que nací mi tía se le coló a mi padre, entró en la habitación del hospital, me quitó de los brazos de mi madre y ante la atenta mirada de mi padre que llegaba justo detrás me dijo: "tu vas a ser del Real Madrid", primera victoria.

No sé si fue porque más tarde mi espíritu rebelde me hizo ir en contra de lo que veía en mi propia casa, y aprendí a disfrutar mientras mi padre gritaba como un loco ante el televisor que los árbitros siempre favorecían a los mismos, yo me reía, y contrarrestaba sus gritos con un burlón "Hala Madrid" que le encolerizaba aún mas, y ya iban 2-0. Aunque tal vez el secreto está en ese recuerdo que jamás podré borrar, ese de aquella séptima Copa de Europa, con tan solo 5 años, donde un jovencísimo Iker Casillas empezaba a robarme el corazón mientras yo degustaba la tarta de merengue más grande que he visto en mi vida, y la más dulce. Con esto el Madrid ya ganaba 3-0 haciendo honor a su fama de campeón.

Pero no, no, yo creo que fue mas adelante, en la época en la que pasaba las tardes viendo partidos de barrio o viendo chicos de barrio jugando partidos, cuando descubrí que todo deporte conllevaba unos principios, unos valores, y los reconocí en los jugadores de mi equipo, los de los mil nombres raros, esos que me ponían la piel de gallina, que aún hoy consiguen acelerarme hasta límites insospechados las pulsaciones con solo pasar a mi lado, dejarme su firma en una camiseta, o dedicarme una sonrisa que tengo que compartir con miles de aficionados con los que también comparto este sentimiento, esta pasión, el Real Madrid gozaba ya de una cómoda ventaja, 4-0. Pero eso no era todo, después llegaría la novena, Zidane... que puedo decir de ese momento... .

Ahora llegan los malos momentos y te preguntas porqué ser del Madrid , porqué sufrir, tal vez lo fácil sea seguir la moda, cambiarse al equipo ganador... Pero esos pensamientos se borran de un plumazo y se consideran insignificantes cuando meten un gol a tu equipo y por mucho que intentas superarlo no logras dejar de querer morir, cuando tu jugador favorito mete un pase increíble y pese a ir perdiendo dos cero el corazón corre como la pelota recordándote que hay esperanza, mismamente cuando ves a tu hermano jugar y ves en él a un galáctico madridista, lo mismo que siento cuando veo el Bernabeu lleno , cuando escucho a una afición que es capaz de cantar a su equipo y alabar al rival, una afición señora, una afición deportista, y entonces es cuando me doy cuenta sin ningún tipo de duda que nunca tuve opción y nunca la quise, ¡yo elegí ser madridista!

Alicia en el País de las tonterías.

Miento, soy una mentirosa, pero no lo cuentes que es verdad. Tu ya me conoces, voy diciendo por ahí que paso de cuentos, que el amor no existe, que Disney tiene la culpa de haber creado muñequitas estúpidas que viven en el País de las Maravillas, sueñan con conejos blancos y reinas de corazones. Pero yo no me conozco porque ni si quiera después de convivir diecisiete años conmigo misma me he dado cuenta que soy Alicia, la mas soñadora de todas, algunos dirían, por mi vicio a la siesta, que soy mas bien la Bella durmiente, o sin bella, la que se hizo adicta a dormir para soñar con un príncipe azul que en el mundo terrenal no encontraba, o no sabía buscar. En el fondo soy la primera a la que se le eriza la piel con la idea de una historia de cuento hadas, la que llora con Titanic hasta tranportarse a una barca en medio del Atlántico para rescatar a Jack, y ¿Por qué no? la que sonríe como una tonta contagiada por la sonrisa de cualquiera de sus pasados, presentes, y futuros príncipes desteñidos.

Palabras sin sentido IV

Todo es relativo, todo depende del cristal con el que se mire, las opiniones son diversas, de mil formas y colores, y sin embargo vivimos en un mundo tan sumamente imperfecto, descontrolado, difícil e hipócrita también, que intentamos por todos los medios globalizarlo, universalizarlo, marcarlo, crear reglas que sean las mismas para todos, crear ideas que sean las mismas para todos y que fabriquen impresiones idénticas en todo el mundo, intentamos cambiar las formas de pensar de los demás, nuestro objetivo es hacer creer al resto lo que nosotros creemos. ¿Por qué?

Pues yo no quiero, no me da la gana a partir de hoy mis ideas serán distintas e incluso las de hoy se diferenciaran de las de ayer y a su vez de las de mañana, mi vida contara por placeres y no por segundos, y yo seré buena por ser ... yo.

Te lo prometo.

No fui yo quien acarició tu cara, fueron mis manos. No fui yo quien se acercó para respirar en tu cuello, fueron mis pies. No fui yo quien se recostó sobre ti, fue mi cuerpo. No fui yo quien estallé de alegría, fue mi sonrisa. No fui yo la que palpité nerviosamente, fue mi corazón. No fui yo quien se pegó peligrosamente a tu boca, fueron mis labios. No fui yo quien te besó, fueron mis ganas. No fui yo, fue el tequila.

Soy inocente.

Venga anda!

¡Joder! ¿Cuánto ha tardado eh? ¿Qué? ¿Cómo vas a justificarlo ahora orgullosa? ¿A quién vas a engañar si ya ni los espejos te creen?. No, no es que se te note, es que cuando él te mira se te enciende el cartel luminoso de le quiero... Venga por favor porque no dejas de hacer un teatro que no te lleva a ninguna parte y asumes lo que hay, dejar los dos ese rollito de buen ambiente y colegueo que no sois amigos y nunca lo seréis, ¡Despertad ya!, haced lo que queráis y el resto del mundo... que se muera en silencio de envidia que dos personas serán felices.


PD: No os olvidéis de demostrarlo, que cuanto más sonreís más les molesta.

- Tu inmadurez me sobrepasa, tu infantilismo me cansa, tus niñerias me agobian...



(Él se gira decepcionado, molesto, enfadado, pero justo en el momento en que va a odiarla para siempre ella dice... )


-Pero... ¡Tú me encantas!

*Demostrarle hasta que punto puede llegar a odiarte es mostarle lo mucho que le importas.

No sé que tiene tu mirar que día a día me conquista más y más, cuanto daría por romper ese misterio que te atrapa sin querer.

Si sientes su mirada apuntando al corazón, si guardas en tus sueños un sitio para él, si tu imaginación ya no te deja respirar...


¡Despierta que se va!

Palabras sin sentido III

Tengo miles de cosas que decir, y ni una sola idea que contar, tengo cientos de sentimientos amontonados, y apenas reacciones a la presencia de tu cuerpo a mi lado, me quedo muda, quieta, todas esas ideas que necesitan ser aclaradas se esconden, como niños que huyen de las vacunas, y ya no sé que es mejor si quererte, odiarte o omitirte, tal vez lo mas maduro sea ignorarte, ¿ Y lo qué yo quiero?

Aposté la vida y me dejé ganar.

Te regalo una victoria.

Si, es tuya, te la regalo, no se porqué pero ya no me divierto y paso de arrastrar mi felicidad con una venganza que no debería hacerme sufrir, después de todo creo que mi máximo logro es ser feliz, si tu conquista es ganar, de acuerdo, te regalo la victoria.

. . . Ingenuo. ¿De verdad crees qué va a ser tan fácil?

Una rosa es una rosa

Y cuando abrí la mano y la dejé caer rompieron a sangrar las llagas en mi piel.

El juego de las preguntas.

Si, a estas alturas no puedo permitir que él pierda, pero tampoco puedo consentir no ganar, esto de intentar ser buena persona no va conmigo, debería volver a pagarles otra luna de miel a la conciencia y el remordimiento, que juntos son felices, y lejos de mi lo soy yo. ¿Por qué me inspiras tanta ternura? ¿Por qué no me dejas ser egoísta una vez más y pasarmelo bien jugando contigo? ¿Por qué rechazo totalmente la posibilidad de hacerte daño? ¿Por qué estoy consintiendo que me des mi propia medicina?

Ja - Já

Empiezo a preguntarme si soy tan tonta de creer que puedo engañarme a mi misma.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Ganas de llorar que provocan risa, ganas de reír que fabrican lágrimas, ganas de cantar que hacen callar, ganas de callar que producen cantos, es la locura, eso es lo que siento, locura, hasta puntos indefinidos espacio-temporalmente, otra vez vuelvo a perder el sentido, otra vez dejo la razón de lado, vuelvo a ser una niña, otra vez soy yo. Desenfrenos, descontrol, demencia... Vivir al máximo, no te imaginas cuanto lo echaba de menos.

Paris.

Calles, cruces, ventanas, puertas, portales, bicis, voces, idiomas, colores de piel, brillos de ojos, tal vez el olor del aire, tal vez la fuerza de la brisa, no sé, tiene algo especial, tiene algo mágico, las lárimas se sienten atraidas por el encanto de este lugar y corren desbordadas hacia el suelo por el camino de mis mejillas. ¿ Que pasa? ¿Que hay? ¿Que tiene de especial Paris? ¿Por qué siento que he dejado allí mi corazón?

l

La imagen mas mágica del mundo

Un paso más, me giro a la izquierda, justo el lado del corazón, me apoyo en las horribles vayas que eclipsan el Trocadero, y veo esa imagen, entonces comienzo a darme cuenta que he dejado durante mucho tiempo los sentimientos de lado, y eso, al final, se paga...

JUM

Egoistamente quiero que te duela, que sientas todo lo que yo sentí, que te agobies, que en el día mas soleado no veas mas que llover. Infantilmente quiero venganza, quiero verte sufrir para curarte, quiero verte llorar para limpiarte las lágrimas, realmente quiero que me entiendas, porque yo no me entiendo, me encanta este cambio de tuerca, me gusta tu nueva filosofía de vida, pero detesto ese modo en el que las cosas no te afectan a pesar de que ahora asumas tus errores, porque aun no has sido capaz de pedirme, directamente, perdón.

Hora de la sinceridad.

Nadie lo va a entender nunca, y no voy a pararme a explicarlo otra vez, que yo sepa que él tiene algo especial es suficiente, que sepa hasta que punto me hace daño me basta, porque sé también hasta que punto puedo aguantar sin tenerle al lado, y cuando sobrepaso este extremo le necesito, no sé porqué esto molesta a la gente,pido disculpas si colateralmente he hecho daño a alguien, pero sinceramente he de decir que no me importa.

Respecto a porqué le necesito he de confesar, hoy que me ha dado por decir la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad, que yo tampoco lo sé, y después de tanto tiempo y de tantas noches de investigación científica con mi socia, la almohada, no he llegado a una conclusión definitiva, y realmente creo que jamás llegaré, pero ¿ Qué mas da ? el también lo siente... el problema no es tan grave.

Nunca Jamás.

Nuestra historia siempre fue el mundo de Nunca Jamás, y tú siempre has sido mi Peter Pan, al que Wendy creyó poder transformar en un hombre, el niño que no quería crecer, y que paradojicamente hizo de mi toda una mujer. Yo no sabía aún que tampoco quería , y entonces me enseñaste un nuevo mundo, descubrí lo que realmente anhelaba cuando me susurraste: olvidalos, olvidalos a todos, ven conmigo al lugar donde nunca,nunca jamas tendrás que preocuparte por cosas de mayores. Y lo que nunca olvidé, Peter, fue nuestro escondite, segunda estrella la derecha y todo recto hasta el amanecer. Lo siento, ahora debo empezar a ser una de esas mayores con problemas, no sabes lo que daría por volver, cambiar los días de oficina por cazas de piratas, y las reuniones con gente desconocida a la que sonrio falsamente por noches de cuentos para niños perdidos, pero es hora de cerrar la ventana.

Que me da igual.

Ven, aunque me haga daño, que sé que no me convienes, que esto hace tiempo está muerto, que no servimos, que jamas coincidiremos en la elección mas simple, que somos opuestos... que si que todo eso ya lo sé, pero ven, solo esta noche, no te hablo de compromiso, ni tardes de paseos por el parque, y sé que te mueres por venir, sabemos que va a doler, pero no me importa, ya deje de escuchar a la conciencia, si tu vienes esta noche sera solo nuestra como si nadie mas existiese, estoy dispuesta a volver a desengancharme de ti después tirando a la basura todos los avances que he hecho, y que importa quien dice lo que es correcto y lo que no, esta noche el mundo tendrá sentido sin reglas ni protocolos para los dos. Y mañana... el mañana ya veremos lo que trae.

Sube que nos vamos.

Me he dado cuenta que mientras te esperaba el mundo no había dejado de girar, el tiempo había dejado de esperarme, había echado ha correr dandome aun menos opciones a ganar, se reía mientras intentaba que me contestaras al teléfono una y otra vez, se divertía cuando me veía sentada delante de tu casa esperando cualquiera de tus movimientos, y le entretenía escuchar mis mentiras y justificaciones para expliar que no estaba mal lo que hacía, pero no le culpo, porque a fin de cuentas y observando la cantidad de gente que hay a mi alrededor el fue el único capaz de explicarme que solo iba a pasar una vez, que ni el ni nadie iba a esperame nunca y que yo tampoco iba a esperar mas por nada, que la vida es muy rápida y los placeres muy cortos. Cuando al fin se paro y me dijo: sube que nos vamos, entendí que jamás volvería a dejarlo escapar, que el tiempo siempre ha sido mi mejor aliado.

Y si el tiempo te pregunta porque ya no le hablo, dile que estoy enfadada porque no llegó a tiempo para llevarse tu recuerdo.

Oscuros.

Tenia los ojos oscuros, tremendamente oscuros, demasiado oscuros, los mas oscuros que he visto en mi vida, y he visto muchos ojos, son nuestra parte mas expresiva pero los de ella no expresaban nada si no eran mirados por la persona adecuada. La naturaleza le había dado esos ojos porque realmente era una de las pocas personas capaces de mirar al sol de frente, de hablarle de tu a tu, de sonreirle sinceramente y enfrentarle si era necesario, por eso no agachaba la cabeza ante nadie y eso no significaba que en ocasiones no le hiciesen daño pero no iba a concederles el lujo de saberlo, nunca sabrían si la habían ganado, ante los ojos de la gente ella siempre saldría victoriosa, el único que había vislumbrado un rasgo de tristeza en sus ojos fue el, lo hizo justo antes de marcharse y aun así no le hizo retroceder, pero si pensar el resto de su vida en esos ojos tan oscuros,. Aun no se porque no ha existido un día en que no recuerde aquella pequeña gota que brotaba de sus ojos y era casi tan hermosa como ella.

Un salto al vacio

Es un salto al vacío constante, la vida es un salto al vacío,nos exponemos desde el hecho mas inevitable como levantarte por las mañanas sin saber lo que te espera ese dia hasta decidirte a probar experiencias mas fuertes, como el puenting o el paracaidismo. Todo lo que hacemos conlleva algo de riesgo algo que se escapa de nuestras manos algo que se deja al deseo del azar. Por eso no me importa cual sea el riesgo, se que mañana el peligro va a ser mayor, quiero aprovechar mi momento, puede salir mal, pero por eso me atrae...

JH.

- Quand le coeur pense a quelqu'un il ne peut pas penser à une autre personne.

- Il ne se rend pas compte de la chance qu'il a d'être avec toi.

- Et toi je te connais tu aime bien rendre fou les garçon,
et tu sais que si tu veux tu peux avoir un nouveau garçon.

Viviendo en las nubes.

Uma nuvem me falou que iria chover gotas de saudade. Imagine você, eu conversando com a nuvem, é loucura.

Palabras sin sentido II

La teoría es que siempre hay una media naranja, una persona a la cual te unirá siempre un lazo tan invisible como indestructible, normalmente esas historias de amor, son amor frustrado, pues esa persona es tan igual a ti como distinta, y a vuestro alrededor navegaran barcos de envidia lanzando cañones de odio que os destruirán, que os separaran, que os harán correr en direcciones opuestas para despistarles, pero sabiendo que ese lazo no se rompe, lo que crea aun mas dolor que cien mil cañonazos directos al corazón. Bien, yo nunca creí en esas historias de disney, o de telenovela venezolana, nunca creí que nada fuese tan difícil, que el mundo fuese tan incómodamente cabrón, siempre fui una niña orgullosa y segura de si misma que creía poder enamorarse y desenamorarse racionalmente mil y una veces, cuando me conviniese. Hoy me he dado cuenta que no, si, hoy, así magicamente, fantásticamente, me he levantado de la cama y sin razón aparente he sentido algo que no me dejaba levantarme, era nuestro lazo. Como en una película pastelosa y cursi hoy me he dado cuenta de que nosotros somos protagonistas de una de estas historias.

- Él es... él es....


+ Dilo, venga, sin miedo, ¡Dilo!


- ¡ÉL ES EL AMOR DE MI VIDA!

( Se mira tímidamente en el espejo, y con dificultad se reconoce)

... Parece ser que no eres tan libre como creías pequeña

Gracias, es lo único que se me ocurre, y sé que es poco, pero nunca las he dado de esta manera, tan de verdad, porque nunca antes alguien las había merecido tan autenticas, solo las personas como tu deben recibirlas, y no sabes lo que daría por darte algo mas, por devolverte todo eso que me das, por quererme sin mas razón que la sin razón, por ayudarme, por entenderme, por apoyarme, por creerme, por dejarme mostrarte lo mejor y lo peor de mi, muchisimas gracias por estar a mi lado.

Quererse no lo es todo.

Se querían y nadie lograba entenderlo, ni siquiera ellos mismos, podían pasar los años y olvidarse de no verse, pero sabían que en cualquier momento el tiempo volvería a presentarlos, volverían a darse dos educados besos y a darse cuenta de que nunca dejarían de estar enamorados. Había una conexión especial, un sentimiento tan grande como misterioso capaz de cambiar el cariño por el odio, los besos por las voces y las caricias por las lágrimas en menos de un segundo, pero era la manera de demostrarles que jamas se librarían de él, era demasiado poderoso, no lograban controlarlo, y lo sabían. Lo que mas difícil se les hacia era escuchar a la gente decir que todo vale si dos personas se quieren, ellos no lo entendían, el resto del mundo no llegaría nunca a entender lo que era eso, para los dos ya era algo habitual.

Palabras sin sentido I

Todo lo que tengas que decir si es relevante agradará, y desagradará, incluso lo que dices sin palabras desagrada, los gestos, los movimientos, las miradas... desagradan. Pero es, aun así, mejor que callartelo, porque la capacidad de fingir, de callar y comunicarte solo con tus pensamientos sobre alguien es aun mas ruin, eso no desagrada porque no tiene el valor de hacerlo, en mi opinión es mucho mas rastero, cuando lo haces hay dos motivos, eres un cobarde, o esa persona no te importa mas que el organismo de un escarabajo pelotero. No ocurren en mi caso ninguna de las dos, por tanto lo siento, pero no me voy a callar.

Tempus fugit.

Tic, tac, tic, tac... ¿No lo oyes? no cesa, escucha, ¿ves como pasa a escondidas, invisible, pero latente? Corre! date prisa, puedes ganarle esta vez, el tiene mas años, mas experiencia, nadie le ha vencido y se ha llevado consigo historias, besos, canciones, vidas... además como burla deja recuerdos y los graba de un soplo para que nunca se borren, para que la nostalgia de lo pasado nos haga pensar en lo futuro como angustioso. Pero esta vez será diferente por fin tenemos ventaja, algo de lo que el carece, tenemos algo por lo que ganar, nada que perder y mil y una cosas por vivir antes de que se las lleve, solo nuestra carrera tiene una meta, solo nosotros podemos correr viendo la victoria cada vez mas próxima.

Celos.

Es una sensación extraña, dolorosa, molesta , insoportable, e inexorable al mismo tiempo, no puedes hacer nada por pararla, no puedes pretender predecirla, ni educarla, ni si quiera puedes frenarla con ello solo consigues su enfado, y su ataque mas feroz. A pesar de todo esto he convivido con ella, y ya me es habitual, lo que ahora no puedo permitir es que a ti te afecte, que pienses que soy la única culpable de mis sensaciones, pero creeme si pudiera pararla, si pudiera pararlos, me olvidaría del marco y viviría en nuestro paraíso, pero te quiero, y por eso nunca van a desaparecer.

(L)

Maite zaitut, beti idazten didazu eta ni inoiz ez dut egiten, eta nahiz eta se euskara ez gustatzen zaizuna, ematen didan honela idazten dut menoes lotsa. Ba oso txiki hori, maite zaitut asko. (L)

Nuestro sitio.

¿Sabéis como hemos llegado hasta aquí? Yo no lo recuerdo, no se quien llegó primero de todas, quien rompió la cinta de la meta y espero sentada a las demás,en el fondo eso no importa... Ahora todas descansamos frente al mar tras la carrera,y nos gusta lo que vemos aunque por supuesto no todas lo percibimos de la misma manera, sé que algunas ven en él nostalgia, otras ganas de vivir a toda prisa, otras quieren detener el tiempo y las olas, otras como yo vemos en el una inestabilidad divertida... Y en conjunto lo vemos como algo nuestro, como nuestra filosofía de vida. No importa si ahora toca levantarnos una a una e ir alejándose, lo que verdaderamente importa es que cuando algo no funcione, cuando nos den ganas de correr sin mirar atrás, sabremos que al final de la carrera esta nuestro mar, estarán las demás esperando, no dudéis chicas que este es nuestro sitio. Somos unas afortunadas.

No sé que mas decirte, no sé como explicarte, no sé como innovar para sorprenderte pero quiero darte algo nuevo todos los días, como lo que tu me das, enseñame, dame la fórmula, dime que haces, te prometo que aprenderé rápido, lo haría todo por ti.

La locura más estúpida.

Por ti subiría desnuda a la torre Eiffel en la noche mas fría del invierno parisino, para escribir en la cima de la ciudad del amor que nos pertenece.

Se había acabado.

Era lo único escrito en la nevera, era lo único que daba una ligera explicación a que ella no estuviera allí. Volvió a leerlo, lo había entendido desde el principio pero se negaba a creerlo, tantas veces había entendido mal sus palabras, tantas otras incluso no las había entendido, que se sorprendió de encontrarle un sentido rápido a la ecuación que formulaba esa nota, más la falta de su ropa y su ausencia, divido entre la mala racha que les había perseguido los últimos meses. Incluso cuando omitía esas palabras cursis, esa rima sosa, o la molesta métrica que se pasaba repasando horas, le era difícil comprenderla. Ahora lo entendía, y de pronto entendió también todo eso que durante dos años le había sido inexistente: palabras, gestos, lágrimas... Pero a su cabeza llegaban también besos, risas, abrazos, miradas adecuadas en momentos especiales... Lo había perdido, esa noche sabía que dormiría solo, como las que viniesen después de esa tan horrorosamente incómoda,no quería compañía y predijo que no querría nunca más. Había tenido tantas al mismo tiempo que ella y ahora ninguna podría sustituirla que le resulto paradójico, aunque no supiese el significado de esta palabra. Aquella noche durmió abrazado a lo único que le recordaba esa chica insoportablemente diferente a él, aquella nota, había tenido en sus manos muchos papeles absurdos idénticos a ese, pero precisamente este último no iba a perderlo como los demás, como todo lo demás.

Infantil, infantil, infantil.

Infantil.
(Del lat. infantilis)
1. adj. Relativo o perteneciente a la infancia.
2. adj. Inocente, cándido, ingenuo.
3. adj. Se dice del comportamiento parecido al de un niño en un adulto.

Vamos a ver, aquí las tienes, las tres definiciones que da la R.A.E de "infantil", ese adjetivo que ultilizas para definirme, cosa que por otra parte me hace gracia, porque cómo defines, cómo describes algo que no conoces. No sé cariño, la respuesta la tienes solo tú. Sinceramente ninguna de esas tres definiciones me parece un insulto aunque tu te empeñes en darle ese significado, será que te falta vocabulario, y los míticos: "puta, guarra, zorra..." ya los has usado mucho. Pues verás, si hubieses empleado esos calificativos tal vez hubieses acertado bastante más, aunque sé que en otras ocasiones ya te has dado el lujo de hacerlo :). No te preocupes no me importa, es más yo misma creo que en eso tienes razón, pero infantil, mirame en serio, ya sé que no me conoces no puedes saberlo, pero aún así es algo que se me nota a leguas, es que es patético además de hipócrita, porque me llama infantil la Barbie, alguien que no sabe distinguir su mano derecha de su pie izquierdo, y te preguntaras: si no es verdad, por qué te enfadas, bien corazón, es por el simple hecho de que mi nombre te queda grande, de que me has metido en una guerra donde nunca quise participar, es más tu ni siquiera deberías estar ahí, ¿Por qué tomas partido sin ni siquiera saber cual es el conflicto?. Mi amor realmente debo decirte que mi vida es perfecta, tengo un chico a mi lado que me quiere, precisamente por poder pararle los pies a "señoritas" de tu especie ( que espero que les falte poco para la extinción), tengo amigas de verdad, no marionetas que ríen mis gracias para hacerme sentir bien y destacan mis defectos cuando me doy la vuelta, académicamente no me quejo, aún no he tenido que dejar de ser yo ni botar y botar y botar delante de un profesor para conseguir un misero aprobado, y además de todo esto, Cristiano Ronaldo juega en el Real Madrid :O. Por eso comprenderás que no tengo ganas ni tiempo para gastar contigo :) lo siento terriblemente, pero eso si, antes de opinar sobre mi, antes de intentar definirme, mirate a un espejo, si de esos que debes tener por casa, las barbies tenéis a montones,no me digas que aun no lo encuentras, vamos a ver el cristalito con el que hablas con tu hermana gemela, ese, ¡perfecto! ¿Lo ves? ¿Qué palabra usarías para describirte? a mi se me ocurren miles, pero no soy mal educada, y tranquila tampoco tengo esa horrorosa costumbre que tienes tu de hacerlo cuando no estas delante. No sé, tal vez que es que tengo una percepción muy INFANTIL de la vida.

C.A.G.G

Dicen que cada uno de tus ex se lleva un trocito de ti, dicen que cada persona que has amado es parte fundamental de tu vida, te enseña algo, aunque no lo recuerdes a él, recordaras eso que te ha dado. Si, todos y cada uno de ellos se llevaron algo mio y me dieron algo suyo, no se si lo mio lo guardaran a buen recaudo, solo se que todas sus piezas las tengo en un cajón formando un puzzle, pero me faltaba una, indispensable, eras tú, eras ese medio ex que no llegaba, eras algo perdido en el tiempo, la primera pieza que saqué de la caja y se calló, esa tan pequeña y revoltosa que se esconde como con vida propia, pero te encontré y aun no quiero colocarte, que los puzzles incompletos son mas dificiles de olvidar, no quiero acabarlo porque no quiero que acabe, que el día que acabe mi puzzle sera únicamente para colgarlo y que todo el mundo vea expuesto que mi eje eras tú.

29 de abril 1993

29 de abril, ¿que bien suena no Giovi? ya van 17 veces que vives esta fecha, fue la primera de tu vida y a partir de ahí todos los veintinueves te han traído algo especial, esos "felicidades", esas llamadas, sms, cartas, regalos, abrazos, tirones de orejas, sonrisas... los esperas con impaciencia año a año, en realidad son ellos los que hacen que este día sea especial. ¿Es bonito no? 29, elegiste un bonito día la verdad, te gusta, lo sabes, ahí algo en ese número que te une a él, es tu número. ¿Sabes que Giovanna? después de 17 años debo decirte que me encanta ser tú,haber pasado por todos esos reflejos de la foto, que hoy en día eres una mujer gracias a todas esas niñas, y estoy muy orgullosa de todo lo que has conseguido: amigos de verdad no de esos con sonrisas mecanizadas, gente que te quiere, y no le hace falta decírtelo, has conseguido mirarte al espejo y gustarte estar agusto, caerte bien, sabes que si no fuera tu estaría completamente enamorada de ti, y no es egocentrismo, es que eres mi tipo de persona. Pequeña felicidades :)

articulo 33.

*Pero él es demasiado pijo, a ti te gustan mas macarras.

- No, te equivocas, nunca fue de mi agrado etiquetar a la gente, si tanto dices concocerme deberías de saber eso, es algo que se me nota, creo que cualquiera se daría cuenta de que es el único defecto que me falta. Y, ¿sabes? prefiero a alguien demasiado pijo que no me deje plantada, que sonría si llego 10 minutos tarde y para evitarlo en la siguiente cita me llame 10 minutos antes diciendome que esta en mi puerta asegurándose de que no me retrase, alguien con quien hablar de algo más que drogas, alguien que sepa cuando guiñarme un ojo y cuando enfadarme, alguien que incluso sabiendo que no estoy descontenta realmente se preocupe e intente arreglarlo, que sea mi héroe cambiando los problemas por besos, que no me diga te quiero mil veces si no que me lo demuestre mil una. Lo siento, no es por restregártelo, es solo que entiendas que soy feliz y que desistas en tu misión de destrozar esta estabilidad, es imposible, no voy a volver ahora que conocí algo mas allá de ti porque me encanta el nuevo paisaje, lo siento, de verdad. Pero no sabes lo cómodo que es que te entiendan, que te apoyen, que te cambien un "me rallas" por un "¿estas bien?", que transformen un "estoy cansado para quedar" en un "ven a dormir conmigo", pero sobre todo, no sabes lo tranquilo que es saber que no te mienten.

Pasión

Era inútil intentar pararlo, nos engañábamos una y otra vez pero sabíamos que acabaría ocurriendo, todo estaba mecanizado, ya nos conocíamos a pesar de descubrir algo nuevo cada día, no podíamos evitarlo, tus manos se deslizaban solas y las mías las guiaban,te mostraban lo escondido, los besos nos conducían a las caricias inconscientemente, y la ropa sobraba, cortaba el paso al desenfreno, molestaba, y poco a poco desaparecía, sin darnos cuenta volvíamos a empezar, perdíamos el control, la improvisación cobraba protagonismo, tu respiración se alteraba o tal vez era la impresión que me daba el sentirla tan cerca, podía respirar el aire que pasaba por tu piel, y lo quería, quería eso y mas, las palabras sonaban distintas, ni si quiera importaba el qué, el cuándo o el dónde, el único lugar que importaba era tu cuerpo.

R

¿Sabes? lo que mas me gusta de ti es que te gusto del mismo modo, ahora no hay dudas, no tengo que suplicarte un te quiero, ni pasar cincuenta veces para que me dediques una mirada desinteresada. Somos dos, vamos de la mano, sabemos que nuestros intereses se complementan, y no hace falta que opinen, no hacen falta mas de dos en nuestra relación, aunque también he de reconocer que incluso el ambiente exterior lo mantienen perfecto. Lo único que me resulta extraño es pensar que no haya problemas, ni complicaciones, que todo este bien, pero obviamente esto tampoco me molesta.

Estabilidad.

Estabilidad, equilibrio, tranquilidad, perfección imperfecta, brisa... todo volvía su lugar, me volvía a gustar verme en el espejo, mi reflejo no me desagradaba, mis defectos no me hacían sentir culpable, porque a ti te gustaban como a mi los tuyos, porque no tenia que esconder nada para que te gustase mi disfraz, porque nos conocíamos, porque nos examinabamos centímetro a centímetro, pero eso no me bloqueaba, no me ponía nerviosa, el río llegaba a un lago, tranquilo, reposado, y en sus orillas nosotros descansábamos cansadamente, sin apuros, sin ganas de levantarnos, ya habíamos llegado al lugar ideal.

Volver a pisar suelo firme.

Me encantan tus medias frases, esas con dos sentidos volando en el aire, y que dejas flotar hasta el límite, hasta el punto exacto en que sabes que tienes que darle un sentido final, un sentido romántico, un sentido bueno. Esperas, miras mi rostro, analizas cada detalle...ya me conoces bien, aprendiste pronto a interpretar mis movimientos, y sabes exactamente cuando debes sacarme una sonrisa, y cuando despertar mis celos. Sinceramente me asusta lo que descubres de mi, me llevas a fronteras insospechadas, me enseñas cada día mas de mi misma, cosas que incluso yo no lograba ver en el espejo, y es que me siento tan bien contigo, que únicamente tengo miedo a que sea efímero, a que se esfume, no me des mas, no quiero acostumbrarme, dejame poner un poco los pies en la tierra.

12 años más tarde

Yo jugaba como siempre en la calle, con mi fantasía que era mas divertida que los juegos de los mayores, y llegaste tú con tu desparpajo, tu pelo rubio, y tus ojos extraños, nunca me había fijado tanto en los ojos de una persona, pero supongo que por aquel entonces tenía aun menos vergüenza que ahora. Sinceramente me caíste muy mal, yo quería mirar tus ojos una y otra vez y tú jugar con los demás, esos ojos que me fascinaban solo me veían como un bebé indefenso a pesar de no ser mucho mayores que yo, pero te preocupabas por que no me hiciese daño, y eso me molestaba aun más, yo quería jugar contigo. Aunque, ¿Sabes lo que mas odiaba de ti? que habías hecho algo en mi obligandome a preguntar a los mayores cuando volverías, la calle ya no me divertía y mi fantasía ya no era mi amiga. Casi 12 años después solo puedo decirte que te sigo odiando, te odio porque aun me pregunto si mañana volverás a jugar, te odio por que sigo queriendo mirar tus ojos, aunque ahora ya no me miran como a un bebé, te odio porque te quiero.

Indescriptible.

Llevaba mucho tiempo esperándolo, lo planee hasta la saciedad, imaginaba que hacer que decir, pero como todo en la vida llegó sin esperarlo, los planes se rompieron como los sueños de papel, yo no hablaba, algo lo hacia por mi, no tuve nada que decir, los hados, el destino, la casualidad, no lo sé, se que lo elegí en el preciso instante en que debí elegirlo, y no me arrepiento. Cuando ya había olvidado que este era el momento ideal el calendario del mundo me aviso, me movió hasta llevarme al lugar idóneo, y me dio la oportunidad de hacer lo que yo quería. Después de todo, cuando el dominio de mi misma volvió a mi me di cuenta de que nada fue como había pensado, como me habían contado, fue aun mucho mejor.

Y los sueños no serían mas fantasía.

5:29 de la madrugada, otra noche mas su subconsciente intentaba poseer el control total sobre ella, pero esa noche era mas difícil que nunca, algo había pasado, ella era fuerte, ya no se venía abajo, algo la empujaba a resistir esa debilidad humana que nos produce el cansancio, no quería dormir, había soñado tantas veces despierta que decidió compensar con horas de insomnio, no quería ilusiones, no quería ver otra vez como volaban estas con el ruido ensordecedor de su despertador, no aguantaría una vez mas que sus sueños vampíricos huyeran al ver el sol, estaba decidido, quería tocarlos, quería sentirlos, quería aferrarse a ellos de tal manera que nunca se fueran y que si lo hiciesen no pudiese nadie dudar que ella había luchado. Aquella madrugada primaveral, en la que la teletienda hacia de banda sonora, la almohada de confidente, y la ventana de su habitación de agujero por el que escapaba la fantasía, había sido el día elegido, la joven había tomado una decisión: no quería soñar su vida, quería vivir su sueño.

Vamos a escribir algo nuevo.

Sí, lo siento, es que está curando, es que ya no duele, solo queda una marca roja recuerdo de la herida, pero no te sientas culpable ahora que por fin te diste cuenta de que había dolor, pues eso es sólo una muestra de que fuiste importante, muy importante, además la estoy poniendo al sol y rápidamente se broncea de felicidad, es más, ahora puedo verte y sonreír, ya no me preocupo de mi muralla, deje de sujetarla, si se cae no estaré debajo esperando el impacto, por fin puedo hablarte sin apartar la vista, sin remordimientos, solo un ligero aire de nostalgia, imágenes amontonadas que me hacen ver que pase lo que pase, venga lo que venga, cambie quien cambie, nuestros momentos nos pertenecen únicamente a ti y a mi, que puedo mirarte sin pensar que preferiría odiarte. Piensalo es mejor para ambos, yo únicamente conservo lo bueno, lo malo lo he tirado, ¿No es eso lo que querías, lo que no dejabas de repetirme desde el primer momento en que pusiste fin a esto? Tú, fuiste tú el que firmo el final del cuento, ahora no quieras una segunda parte, hazme caso, eso solo estropea las buenas historias. Es tiempo de escribir éxitos nuevos, de escribir algo nuevo, solo te pido algo: no me olvides, guarda nuestro libro en tu estantería más especial, en la mía hace mucho tiempo que tienes un hueco exclusivo.

cambios.

Es curioso como el tiempo gestiona nuestras opiniones, alguien me dijo una vez que no reproduciera las palabras que mi subconsciente me trasmitía, que no pensara en el mismo instante en el que el cerebro no deja de pensar, que sincronizase la cabeza con el corazón, entonces no entendía nada, yo siempre había sido una persona impulsiva que no se arrepentía de lo que decía en cada momento aunque mas tarde se contradijese. Ahora después de que el tiempo haya ajustado todas mis piezas, si, puedo entender lo que esa persona intentaba explicarme, pues los enfados, los disgustos las decepciones... se amontonan muchas veces impidiéndonos ver el cariño, el amor, la alegría o los recuerdos. Hoy puedo comprender que una vez se ama es para siempre, una vez se ríe el gesto permanece, podrán cambiar las personas, y los sentimientos, y los lazos, pero siempre quedaran esos momentos.

Consecuencias del juego.

Un juego que se volvía peligroso al mismo tiempo que se hacía inocente, porque yo ya no jugaba, porque toda mi capacidad de manipular, ingeniar, o maniobrar había quedado reducida a ese extraño sentimiento, si, ese que hemos sentido todos alguna vez, ¿Vamos no me digas que no sabes de que hablo?, esas mariposas revoltosas que piensan que tu estómago es un jardín mediterráneo, y de repente sin motivo o explicación alguna hacen que las lágrimas corran desbocadas a tus ojos, pero no para expresar tristeza, pues en ese momento te olvidas de que eso existe ¡venga, recuerda! ese sentimiento que te hace tan débil y estúpido. Ahora ya no podía jugar más, me había vencido en mi propio juego,y me había empujado fuera del tablero, a rebasar el límite, a mi que tantas veces había jugado a saltar en sus orillas. Pero cuando juegas debes cumplir tu castigo por perder, y asumirlo sin miedo, sin vergüenza. Yo lo empezaba a aceptar, y ya sin temores, ni tabúes, podía declarar abiertamente que el juego me había llevado a enamorarme.

P.A

- Dime que soy gilipollas.
. No eres gilipollas, entonces si tu lo eres lo somos todos tía.
- Jo dímelo, que lo soy.
. No lo eres. A ver... porque te gusta y te sientas bien, porque sonrías como una tonta ¿eres gilipollas? Pues entonces lo siento mucho pero me encantas así de gilipollas.

Alexandre Pires

Hoy hago el amor con otra persona, pero el corazón por siempre tuyo es, mi cuerpo se da y el alma perdona, tanta soledad va hacerme enloquecer, contaré que es amor, juraré que es pasión y diré lo que siento con todo el cariño y en ti pensaré, dejaré el corazón, seré todo emoción, la verdad es que miento que vivo pensado si te olvidaré, cuando al fin acabo la ilusión que inventé y se va la emoción yo quisiera también ver el tiempo correr, ya no sé quien me amo, que habré dicho, no sé, es entonces que entiendo se vive el amor cuando acaba el placer. Sigues dentro de mi pecho y vivo recordando, cuando pienso en ti yo siento que te estoy amando, y cuando llega el deseo es tu nombre el que llamo, puede que no seas tu pero es a ti a quien amo.

Seguridad

Era esa seguridad que hacía crecer en mi la que me hacía sentir tan a gusto, sus besos, sus caricias, sus abrazos, sus bromas, sus tonterías... si, todo eso es inolvidable, es único, es inigualable, pero más allá de eso, tenia la capacidad de hacerme sentir protegida, de decirme al oído aun cuando estaba a kilómetros de mi que no pasaba nada, que todo había acabado, que ahora ya no había problemas, que ya nada malo podía ocurrir, incluso en el momento en que el mayor de mis temores llegaba a acecharme, él aparecía y lograba espantar el peligro, era como un sexto sentido, y entonces todo estaba solucionado. Es una pena que sea el momento de empezar a protegerme a mi misma.

Thalia

Porque nunca tuve mas razones para estar sin él, porque cuesta tomar decisiones, porque se que va a doler, hoy pude entender que a esta mujer siempre la hiciste inmensamente triste.

Tiritas mal usadas.

Una tirita muy útil y muy práctica para pequeñas heridas molestas y sangrantes. Así era él, mi tirita, cuando estaba mi herida no sangraba, todo estaba bien , no había dolor, pero se iba y la sangre brotaba mas fuerte castigandome por haberme olvidado que estaba allí, porque mi herida no era pequeña,era profunda y necesitaba cirugía , necesitaba coserle pacientemente puntos, esperar a que no doliera, y dejar que el tiempo dejase una pequeña cicatriz que solo fuese eso, cicatriz, algo cerrado. Pero ese miedo tan humano y común a los médicos, y esa terquedad que me caracteriza, hicieron que yo pensase que servía la tirita, estropeándola a ella al caer por la presión de la sangre y enfadando a mi brecha, que dolía mas que nunca.. esto había ocurrido infinidad de veces por lo que no, esta vez sería diferente pues había aprendido que una herida mal curada duele para siempre.

Lo siento.

Y aquí estoy otra noche mas recordándote, no puedo evitar pensar en nuestras conversaciones, no puedo dejar de ver tus fotos, me resulta imposible no escribir tu nombre sin parar en una hoja de papel, cinco letras una y otra vez, acabo y vuelvo a empezar, con diferentes formas, con diferentes sentimientos: angustia, añoranza, cariño, alegría, desilusión... me es imposible parar, lo siento, siento que a pesar de todo, el tiempo no haya podido hacerme cambiar, que todos mis textos o reflexiones tengan un poquito de ti, date cuenta que en este instante mi vida se basa en superar nuestra historia, aunque odie reconocerlo, eso no es mas que una muestra de que en todos mis actos apareces, ¿Cómo no voy a escribirte? si es la mejor manera de sacarte y decirte que te vayas, que vueles como las palabras, lo siento pero no puedo evitarlo. Cursi, arrastrada, pedante, lo sé y a mi misma me digo que son cosas que debo cambiar pero de todos modos no es una idea tan descabellada corregirlos escribiendo, pues es la mejor manera de que no descubras el significado.

Un combate entre tu sonrisa y yo.

Me miraba e irremediablemente tenía que ponerme en posición de defensa, era como en un combate, esperaba el golpe, certero, rápido, decisivo. No podía permitirlo, esa vez yo saldría ganadora, mi orgullo estaba de mi lado, anhelaba los aplausos, y ante todo quería mi propia satisfacción, la demostración de que esa vez el muro era invencible, que mi cuerpo era una estructura estudiada, construida minuiciosamente a prueba de sus miradas. Pero otra vez, ganaba, y yo no aguantaba mas. ¿Por qué? si yo era más fuerte, estaba más concentrada, y había entrenado hasta la saciedad. No había explicación, él con solo una pequeña sonrisa pícara, chulesca, con un ligero aire de superioridad había vuelto a dejarme K.O en el primer asalto, otra vez el simple giro que realizaba con la cabeza para desafiarme hacia que mi muro se cayese y miles de ladrillos se rompieran al chocar contra el suelo, el mismo lugar donde se encontraban mi esfuerzo y mis ganas de volver a empezar de cero.

Iolu

Hoy hemos vuelto a recordar, comentar, y predecir, como todos los días, y es que nuestro tema favorito no existe porque juntas, incluso sin hablar, podemos expresar todo aquello que opinamos del pasado, el presente y el futuro, de todo aquello que nos apetezca, y como nuestra mente funciona a una velocidad superior a la de nuestras palabras conseguimos en décimas de segundo transmitirnos mil y una cosas que nos pasan por la mente, a todo esto añadele que por alguna extraña razón nuestra opinión es practicamente en el 99% de los casos la misma, y no te olvides pequeña que hay una conexión rara de cuya fuerza aun no tenemos datos exactos que no nos permite callarnos nada, que no nos deja ocultar si estamos mal o bien, sabes Iolu que por todo esto eres mi complemento ideal, así que no importa dónde, cuándo, cómo ni porqué, nunca dudes que siempre estaré contigo.