P.A

- Dime que soy gilipollas.
. No eres gilipollas, entonces si tu lo eres lo somos todos tía.
- Jo dímelo, que lo soy.
. No lo eres. A ver... porque te gusta y te sientas bien, porque sonrías como una tonta ¿eres gilipollas? Pues entonces lo siento mucho pero me encantas así de gilipollas.

Alexandre Pires

Hoy hago el amor con otra persona, pero el corazón por siempre tuyo es, mi cuerpo se da y el alma perdona, tanta soledad va hacerme enloquecer, contaré que es amor, juraré que es pasión y diré lo que siento con todo el cariño y en ti pensaré, dejaré el corazón, seré todo emoción, la verdad es que miento que vivo pensado si te olvidaré, cuando al fin acabo la ilusión que inventé y se va la emoción yo quisiera también ver el tiempo correr, ya no sé quien me amo, que habré dicho, no sé, es entonces que entiendo se vive el amor cuando acaba el placer. Sigues dentro de mi pecho y vivo recordando, cuando pienso en ti yo siento que te estoy amando, y cuando llega el deseo es tu nombre el que llamo, puede que no seas tu pero es a ti a quien amo.

Seguridad

Era esa seguridad que hacía crecer en mi la que me hacía sentir tan a gusto, sus besos, sus caricias, sus abrazos, sus bromas, sus tonterías... si, todo eso es inolvidable, es único, es inigualable, pero más allá de eso, tenia la capacidad de hacerme sentir protegida, de decirme al oído aun cuando estaba a kilómetros de mi que no pasaba nada, que todo había acabado, que ahora ya no había problemas, que ya nada malo podía ocurrir, incluso en el momento en que el mayor de mis temores llegaba a acecharme, él aparecía y lograba espantar el peligro, era como un sexto sentido, y entonces todo estaba solucionado. Es una pena que sea el momento de empezar a protegerme a mi misma.

Thalia

Porque nunca tuve mas razones para estar sin él, porque cuesta tomar decisiones, porque se que va a doler, hoy pude entender que a esta mujer siempre la hiciste inmensamente triste.

Tiritas mal usadas.

Una tirita muy útil y muy práctica para pequeñas heridas molestas y sangrantes. Así era él, mi tirita, cuando estaba mi herida no sangraba, todo estaba bien , no había dolor, pero se iba y la sangre brotaba mas fuerte castigandome por haberme olvidado que estaba allí, porque mi herida no era pequeña,era profunda y necesitaba cirugía , necesitaba coserle pacientemente puntos, esperar a que no doliera, y dejar que el tiempo dejase una pequeña cicatriz que solo fuese eso, cicatriz, algo cerrado. Pero ese miedo tan humano y común a los médicos, y esa terquedad que me caracteriza, hicieron que yo pensase que servía la tirita, estropeándola a ella al caer por la presión de la sangre y enfadando a mi brecha, que dolía mas que nunca.. esto había ocurrido infinidad de veces por lo que no, esta vez sería diferente pues había aprendido que una herida mal curada duele para siempre.

Lo siento.

Y aquí estoy otra noche mas recordándote, no puedo evitar pensar en nuestras conversaciones, no puedo dejar de ver tus fotos, me resulta imposible no escribir tu nombre sin parar en una hoja de papel, cinco letras una y otra vez, acabo y vuelvo a empezar, con diferentes formas, con diferentes sentimientos: angustia, añoranza, cariño, alegría, desilusión... me es imposible parar, lo siento, siento que a pesar de todo, el tiempo no haya podido hacerme cambiar, que todos mis textos o reflexiones tengan un poquito de ti, date cuenta que en este instante mi vida se basa en superar nuestra historia, aunque odie reconocerlo, eso no es mas que una muestra de que en todos mis actos apareces, ¿Cómo no voy a escribirte? si es la mejor manera de sacarte y decirte que te vayas, que vueles como las palabras, lo siento pero no puedo evitarlo. Cursi, arrastrada, pedante, lo sé y a mi misma me digo que son cosas que debo cambiar pero de todos modos no es una idea tan descabellada corregirlos escribiendo, pues es la mejor manera de que no descubras el significado.

Un combate entre tu sonrisa y yo.

Me miraba e irremediablemente tenía que ponerme en posición de defensa, era como en un combate, esperaba el golpe, certero, rápido, decisivo. No podía permitirlo, esa vez yo saldría ganadora, mi orgullo estaba de mi lado, anhelaba los aplausos, y ante todo quería mi propia satisfacción, la demostración de que esa vez el muro era invencible, que mi cuerpo era una estructura estudiada, construida minuiciosamente a prueba de sus miradas. Pero otra vez, ganaba, y yo no aguantaba mas. ¿Por qué? si yo era más fuerte, estaba más concentrada, y había entrenado hasta la saciedad. No había explicación, él con solo una pequeña sonrisa pícara, chulesca, con un ligero aire de superioridad había vuelto a dejarme K.O en el primer asalto, otra vez el simple giro que realizaba con la cabeza para desafiarme hacia que mi muro se cayese y miles de ladrillos se rompieran al chocar contra el suelo, el mismo lugar donde se encontraban mi esfuerzo y mis ganas de volver a empezar de cero.

Iolu

Hoy hemos vuelto a recordar, comentar, y predecir, como todos los días, y es que nuestro tema favorito no existe porque juntas, incluso sin hablar, podemos expresar todo aquello que opinamos del pasado, el presente y el futuro, de todo aquello que nos apetezca, y como nuestra mente funciona a una velocidad superior a la de nuestras palabras conseguimos en décimas de segundo transmitirnos mil y una cosas que nos pasan por la mente, a todo esto añadele que por alguna extraña razón nuestra opinión es practicamente en el 99% de los casos la misma, y no te olvides pequeña que hay una conexión rara de cuya fuerza aun no tenemos datos exactos que no nos permite callarnos nada, que no nos deja ocultar si estamos mal o bien, sabes Iolu que por todo esto eres mi complemento ideal, así que no importa dónde, cuándo, cómo ni porqué, nunca dudes que siempre estaré contigo.

Irresistible

Quiero volver a respirar el aire que recorre tu cuerpo al paso que me marquen tus latidos,en el preciso instante que el sol se esconde para apresurarnos y darnos el aviso de que nuestro tiempo acaba, quiero volver a reír sin saber porqué, quiero despertarte con tiras de besos ordenadas alfabéticamente, quiero que me vuelvas a mirar y me hagas sentir que todo ha pasado que no hay riesgos, que no hay problemas,quiero que me transportes de nuevo a ese mundo imaginario donde la mayor catástrofe es la razón de una pequeña sonrisa,quiero despertarme otra vez con el sonido del móvil seguido por tu risa traviesa, quiero oír de tu boca una vez mas, solo una,que yo soy la única, quiero sin mas que me quieras.

En la cima de mis cambios.

Sabes has sido tú, has conseguido lo que muchos ansiaban desde el principio de mi corta vida, aún no te has dado cuenta pero has logrado algo que me ha cambiado totalmente, me has hecho crecer, si, crecer,a mi, a doña alocada, a la misma que creía que nuestra relación serviría para hacer de ti un hombre, la que creía ser tu complemento ideal para madurar, y sin embargo ya ves, no logré mas que amargarte, atarte tan tan fuerte que no tuviste mas remedio que cortar la cuerda para no ahogarte, aunque resulte paradójico con tu forma infantil de ver la vida cambiaste la mía, la hiciste mas adulta, las cosas finalmente ocurrieron inversamente de lo esperado por el 90% de la población terrestre. Por eso y por tantas otras cosas que no podría explicar con palabras no puedo guardarte rencor, no puedo evitar sonreír al pensarte,ya que hasta el peor momento contigo es uno de los mejores de mi historia, sin lugar a dudas eres ya un pilar fundamental de mi vida, incluso ahora que no hay miradas cruzadas, ni palabras entrelazadas, ahora que no hay besos ni abrazos, sigues siendolo, sin odio, sin remordimientos, solo puedo darte, a mi pesar, las gracias.

Como las mareas

Hay personas cuyo mecanismo de defensa es fácil y sencillo a la vez que cobarde, infantil e inmaduro. Me refiero en efecto a esas personas que huyen de sus recuerdos, que evitan su pasado, que no son capaces de disfrutar de un minuto de su vida. Realmente puede parecer algo simple, olvidas todo, que nada quede en tu cabeza, nada, solo las "alegrías", pero para que algo exista debe existir su contrario, con lo cual ¿Dónde esta la alegría si no hay un sufrimiento que la precede?. No se trata de borra estos pensamioentos negativos, no se trata de poner una manta y encerrarlos bajo llave, se trata de superarlos, de conseguir ver que los positivos son mas fuertes que valen más. Mientras no afrontemos nuestro pasado estaremos condenados a no disfrutar el presente. a lo largo d emi vida ha habido cosas que actualmente tal vez ni yo misma encuentre moralmente correctas, pero no me importa, no me arrepiento de nada, ni si quiera de lo más ruin o vergonzoso que haya hecho, por que fue una decisión mía, tomada por la misma que ahora escribe estas reflexiones a priori extrañas, y todas y cada una de estas cosas me han hecho aprender, me han hecho ser previsora, me han hecho afrontar las repercusiones de mis hechos, las consecuencias, y ante todo he aprendido con esto, que esa gente que no asume sus actos, que borra su disco duro, que abre directamente un nuevo archivo, que no pasa página si no que cambia el libro, nunca llegará a ser la mitad de feliz que yo, pues todos esos antiguos documentos volverán, es como pensar que una huella en la arena se borra con la marea sin darnos cuenta que esa marea viene y va constantemente, que nunca se aleja definitivamente, y cuando esto ocurra, cuando la marea regrese mas fuerte y mas violenta ellos no estarán preparados, yo sin emabrgo si, porquehace mucho que convivo con esos recuerdos negativos, y he aprendido a no verlos como fracasos si no como lecciones.

Recuerdos.

A veces me pregunto si estos recuerdos me hacen bien o mal, son parte de épocas inolvidables de mi vida, mágicas, especiales, diferentes... No todos son buenos, pero en su conjunto me hacen pensar en esos dias en los que ni la mayor catástrofe mundial podía borrarme la sonrisa, y es entonces cuando echo de menos, extraño, añoro, como diría un portugués o un brasileño "saudades", esa sensación tan angustiante, contra la que no se puede hacer nada, la que te deprime tan rápidamente y te hace volver a empezar la carrera del olvido. No se si son buenos o malos, no se si existe una fórmula magica que se los lleve de mi cabeza, es más, no se si esa amnesia total sería buena, porque en cierto modo los recuerdos son los ladrillos de nuestra vida. Solo sé, que son tremendamente fuertes, que una persona puede luchar años para olvidar, para pasar página, contra viento y marea, a contracorriente, y en un solo seguundo, una voz, una melodía, una imágen, cualquier pequeño detalle instantáneo hace que vuelvas a caer. Es inevitable que cualquier tiempo anterior nos resulte mejor.

Con el tiempo...

El tiempo me ha hecho pasar por miles de pequeñas yos, hoy miro cada una de ellas y me cuesta identificarlas, creer que alguna vez en mi vida llegué a ser tan distinta de lo que soy hoy, pero me recuerdan que realmente no era tan difernte, y puedo volver a mirar con esos ojos, andar desde una estatura mas pequeña, y pensar de una forma mas ingenua y libre, realmente esos siguen siendo mis ojos, mi estatura no es demasiado elevada, a veces peco de ingenua mal que me pese, y nadie podrá nunca cortar mis alas. Puedo por tanto afirmar que nunca he cambiado, solo he crecido. Pero sigo sintiendome muy orgullosa de todas las Giovannas que hoy complementan la actual, que han colaborado mano a mano para crear a esta chica de dieciseis años.

Sueños.

Y en aquel sueño una pelea, una traición y un engaño, en la realidad todo era lo mismo contrariamente, un engaño, una traición, y por esto, una pelea. Ahora ya lo sabíamos, eramos unas narradoras omniscientes, no decíamos nada pero lo sabíamos todo, solo debíamos esperar, jugábamos con ventaja.

Imprescindible adolescencia

Si, tal vez había que estudiar, pelearse con profesores y padres, luchar por un poco de independencia e intimidad, pero después de todos estos malos tragos sabían que disfrutaban de la mejor edad, la más libre, la más alocada, la más divertida, la adolescencia...

No puede ser

Que una mirada furtiva, una palabra insignificante, una sonrisa escondida, cualquier pequeño movimiento haga esto.... no puede ser que algo que a ti te pasa tan inadvertido haga crecer de nuevo mi estúpida esperanza.

Soy feliz, pero no de ese modo.

No sé cuanto dura esa felicidad de la que todo el mundo habla, ni si quiera sé como es, que se siente, incluso creo que no he llegado a sentirla nunca, es más, me atrevería a decir que no existe, y lo haría porque para mi la felicidad es algo totalmente familiar, no es nada extraño que me empeñe en buscar dia tras dia sin detenerme, la felicidad la vivo cada mañana al levantarme y refunfuñar porque son las 7 y hace frío, y contemplar divertida como la sonrisa se me escapa sola, rebelde, pensando que hoy será un día aun mejor que el de ayer.