Es eso.

Es eso, que necesito estar borracha para mandarle un sms o llamarle, para perder ese maldito miedo que me ha calado los huesos, ese miedo a perderle, a que sepa que le quiero tanto que pueda llegar a hacerme daño sin querer, es ese miedo que me provoca la seguridad que proporciona su mirada, que cuando el me coje de la mano nada pueda afectarme. Es simplemente eso, que no sé como decirle lo que les digo a los demás de él cuando vienen a convencerme para echar un polvo esa noche o incluso para intentar enamorarme, eso de que no puedo porque mi corazón solo late con él, que es más que mi novio es algo así como mi segundo yo, esa parte indispensable, joder, el amor de mi vida, la persona con la que quiero compartirla o no tenerla, y es eso... que no puedo, que se me esconden las palabras, se me cierran las miradas y se me cortan los pensamientos cuando lo tengo delante, y entonces pienso ¿De què? ¿De qué me sirve quererle como ya nadie quiere a nadie? ¿De qué me sirve  el quererle como nadie le ha querido si no puedo mostrarselo, si sabiendo todo de las palabras no soy capaz a juntarlas para decírselo? En fín... que es eso.

Si hay amores que matan, sentimientos que hieren, me pregunto por qué no se pueden dejar y si te dejan te mueres.

Desde hace ya algún tiempo hay un pedacito de ti en cada una de las palabras que escribo, tu nombre suena en cada pensamiento, me has invadido por completo.

La primera vez que se vieron se sintieron impotentes ante la fuerza de sus pasiones, el instinto había dictado que tenían que odiarse, lo sabían y lo cumplían. La segunda vez sus corazones decidieron complicarlo y detrás de las frías miradas y los duros reproches gritaron muy bajito para el resto de los terrestres que jamás lograrían vivir el uno sin el otro.

Llegó cuando nadie lo esperaba,

 por respuesta no recibió nada

 y se fue.

 Dejó escondido en un rincón

la huella dactilar de un corazón

 y regresó. 

 Besó los labios de un cuerpo inerte, 

arrodilló el orgullo y el ego prepotente 

y partió. 

 Lo que él nunca supo fue 

que a pesar de todo y contra su voluntad,

 se quedó.

cuando no entiendas nada lo entenderás todo.

No se trata de decir lo mucho que le quieres, ni de tener detalles hollywodiense románticos, tampoco se trata de competir con el resto de parejas a ver quien tiene la frase más bonita o la foto más original, ni si quiera se trata de pasearlo como si fuera un perro. Se trata de dar todo, hasta lo que no tienes, por la persona que quieres, se trata de que por más que quieras no puedas matar la ilusión del principio, que no puedas mirar a nadie como le miras a él ni aún cuando todo tu cuerpo te lo pide. Tampoco es cuestión de llorar y ponerse a escuchar música sentimental, es cosa de luchar hasta el final, de morir peleando cueste lo que cueste, que las canciones que resuman vuestra historia lleguen sin querer, sin esperarlo, cuando no tengáis ninguna gana de sentiros identificados, porque preferís que en el mundo solo hubiese dos personas, tu y él y nadie más. Creo que en realidad todo esto se comprende en el preciso instante en el que después de mil experiencias amorosas, o supuestamente amorosas, crees que sabes todo lo que hace falta para ser feliz en pareja, para tener una estabilidad y una relación perfecta, le miras a los ojos y todo se va literalmente a la mierda porque en ese momento te das cuenta de que lo único que te importa realmente son esos ojos, y de nuevo vuelves a no entender nada, a entender aún menos que cuando empezaste a involucrarte con todo esto pero esta vez ya no te importa porque ahora entiendes lo que es sentir sin necesidad de comprender nada más que los latidos de tu corazón a dúo con los suyos.

Firenze 2009

De repente encuentras una foto entre todos los recuerdos, una imagen que lo hace todo aún más nostálgico si cabe. Es perfecta aunque el brillo no sea el adecuado y la calidad de la cámara...bueno de la calidad mejor ni hablar, pero las personas que salen en ellas en esa posición más cómica que bonita son las que tenían que estar, en el lugar que tenían que estar y en el preciso instante en el que tenían que estar, por eso es perfecta. Entonces comienzas a preguntarte porque no pudiste quedarte congelada en ese retrato con tu felicidad italiana de la que ahora solo queda una sombra escondida tras los colores de esa fotografía, que lejos de ser una sola imagen te trae a la cabeza miles y miles de instantáneas tomadas con los ojos, en fin... supongo que será porque es mucho más mágico volver a sorprenderte después de años con recuerdos que siguen tan nítidos como el día que se crearon.

Decían que debía enfrentar el mundo entero con una sola mano si tu me estuvieses agarrando la otra, yo lo he hecho aún con la otra mano vacía.

La felicidad la regalan sus abrazos, ser feliz es quedarse dormida entre sus brazos.

La manera más bonita de despertar es con un mensaje suyo.

21.

Cuando creo que todo está genial das un giro de tuerca a todo y lo conviertes en un caos. Cuando pienso que por fin podemos disfrutar de esto que tenemos aunque no sabemos ni lo que es, llegas tu y te inventas un nuevo problema, o me lo invento yo, o nos lo creemos los dos, no sé... Tal vez todo esto terminaría si yo tuviese el valor a decirte las cosas tal y como son, a poner las cartas sobre la mesa, a dejar de avergonzarme porque me veas llorar y a mostrarte que esta loca con piel de cuerda, esta niña buena que te corrige todos tus pasos malos, pierde el sentido cada vez que te acercas y la razón y hasta el Norte, que mi mayor alteración se produce cuando al teléfono llamas tú, porque como ya te dije eres el mejor de todos, y entiende que eso no quiere decir que en mi vida haya más. Aquella noche no fue el alcohol fuiste tu el que me hizo desvariar, y tal vez entenderías mejor todo esto si yo utilizase todas mis capacidades para hacerte ver que cada paso que damos juntos es un mundo entero y parte de otro lejano para mi, por eso me cuesta tanto asimilarlo y creer que de verdad y después de todo sigues conmigo y sigo haciendome la misma pregunta que cuando te conocí "¿De verdad me quiere?", es estúpida, tu también te la haces y a lo mejor se debe a que los dos somos un poco estúpidos, lo único que sé es que aquí donde todo empezó, en el fin del Mundo y nunca mejor aplicado, o en un Universo paralelo (donde a veces pienso que vivimos) siempre estaré contigo, ya no hay nada que pueda quitarte el sitio que te ganaste, sin saberlo y quizás sin quererlo, en mi vida. Puede ser que todo esto que nadie entiende, ni yo misma, sea la magia de nuestra relación, porque a pesar de todo la nuestra es la más bonita de todas.

JAPB

Sé que faltaron razones, sé que sobraron motivos, contigo porque me matas y ahora sin ti ya no vivo.

Que eres lo que más quiero ya no hay persona loca ni cuerda que se atreva a cuestionarlo, que tu no lo valoras, tampoco.

Somos aquel avión que salió un día de Barajas.

Echar de menos.

Cuando miro por la ventana no puedo evitar echar de menos, es que se me hace demasiado extraño levantarme sin escuchar los gritos de un enanano consentido y, sin que él se entere, adorable que no se olvida ni un solo día de recordarme que estoy en casa.
No puedo evitar pensar cuando dan las 3 de la tarde y he acabado de comer que entraré en tuenti y tendré tres privados distintos: uno para decirme lo que vamos a hacer, otro para decirme la hora y otro para cambiarla porque todas sabemos que ninguna llegará a tiempo. Entonces con este ritual ya terminado podré echarme una de esas largas e intensas siestas de dos o incluso tres horas mientras mi madre me despierta cada dos minutos para decirme," que ordene esta habitacién", para preguntarme si algun dia sabré mantener en orden algo y para colocarme la ropa en el armario.
Cuando den las 11 y ya haya cenado cualquiera de esas delicias que puedo asegurar, y aseguro, nadie encontrará mejores en el mundo, pues nadie puede superar la cocina de mi madre, solo entonces, podré salir realizando el mismo ritual de siempre:
-¿Con quién sales ?
+Con estas... ¿Con quién voy a salir?
-No vuelvas tarde...
+No...
-Y no vuelvas sola...
-No...
Y al bajar en el ascensor mientras escucho las llamadas de Giovanna estas llegando tarde otra vez... será cuando me de cuenta de que por más que lo odie, por más que me queje y por más que siempre haya querido salir de allí, no hay un lugar en el mundo en el que se este mejor que en casa, no hay nada que eche más de menos que mi casa y todo lo que ese término supone.

Mi debilidad.

Y después de muchos intentos desisto, no voy a escribir nada sobre él, ni sobre lo que me hace sentir con esas llamadas inesperadas, no voy a intentar expresar todo lo que me pasa por la cabeza cuando me hace esas preguntas tontas que en realidad no lo son tanto, voy a dejar de intentar explicar los motivos de esa sonrisa de estúpida que me sale con solo oírle decir mi nombre en ese tono, ni voy a decirle ya más a nadie porque me provocan tanto amor esas palabras que utiliza para llamarme y que odio tanto. No lo voy a hacer porque no puedo, porque ni si quiera yo lo entiendo.